قبر مرا نیم متر کمتر چال کنید تا فقط پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.

بعد از مردنم، انگشتان منو رایگان در اختیار اداره انگشت نگاری قرار دهید البته به انگشترهای من دست نزنید و آن ها را به همسرم دوم من تقدیم نمائید .

کسانی که زیر تابوت مرا میگیرند، باید هم قد باشند .

به پزشک قانونی بگید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن ١٠٠% مشکوکم!

ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری بکنند.

عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع می باشد .

کارت شناسایی مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!

 
روی قبر من پنجره بگذاریند تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا بکنم .

مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.

 دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید!

روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست

 در مجلس ختم من گاز اشکآور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.

گواهینامه رانندگیم را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبکاران ندهید

از اینکه نمیتوانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش میطلبم.

به مرده شوی بگویید مرا با چوبک بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم.

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: